前兩天，老板給我布置了一個任務： 小碗，你找找帆布袋子的信息，我們后面大力推購物袋。

接到任務后，我簡單的分析了一下，也去問了老板的需求，但是得到的答案還是非常的模糊，不知道從何下手。

于是，我在微信群里面向朋友求助：老板讓我采購帆布袋子，可是老板自己都沒有想好具體要求，什么形狀、什么大小、什么尺寸的帆布袋子，我這該怎么繼續往下跟呀？

朋友們紛紛支招，先明白老板需求，帆布袋子是用來做什么的？裝什么的？

有一位朋友義正言辭的說：你不能什么事情都問我們，你要自己先考慮清楚！獨立思考問題，按照自己的想法去解決問題。

我當時的情緒有點怒了，你怎么知道我沒有思考？我就是不會才問的呀？你說就說，不說拉到，哪來這么多的話。

現在回顧當時的場景，其實朋友說的話是非常正確的，可是為什么我還是會產生不好的情緒呢？

不知道大家有沒有過這樣的經歷：上學時，老師們在黑板上不小心寫了錯別字被我們指出來后，老師們從來不會直接承認錯誤的，而是說我是故意寫錯別字的，目的就是想看看你們有沒有認真聽課。這種情形下，一旦我們跟老師爭辯，老師就會惱羞成怒，喊我們上臺做題。

心理學上把這種反應稱為：承諾一致性。所謂的承諾一致性就是一旦我們做出了一個決定，或者選擇了一種立場，就會有發自內心以及來自外部的壓力來迫使我們與此保持一致。

那該死的自尊心，不僅不允許我們承認自己的錯誤，還會讓我們繼續死撐下去。

事實上，當朋友跟我說從帆布袋子的作用出發，去考慮需要的信息，我就已經明白了自己的問題點。而這個時候，另外一位朋友在跟我說我之前做的不好，考慮的不夠周全時，為了維護自己那該死的自尊心，我會在內心反駁，你怎么知道我沒有這么考慮過啊！我不會嘛，我又不是專職做采購的，我之前也沒有這方面的經驗呀！我不懂的嘛！總之，我能分分鐘為自己找到很多理由。

看，這個時候，我們陷入了第二種陷阱——給自己設限。

我們很容易給自己設限，尤其是在面臨一項非自主意識想要完成的工作時，我們會給自己找各種阻礙的理由，我不會、我不懂、我沒有接觸過......

生物學家曾經做過一個這樣的實驗：A組：完全自由的跳騷在沒有任何阻礙物的情況下，能跳起1米多高；B組，被關在玻璃瓶的跳騷，怎么跳都會撞到蓋子上。過一段時間，拿掉蓋子后，跳騷也跳不出玻璃瓶了，直至生命的結束。這是為什么呢？同樣是跳騷，為什么A組的如此優秀，B組的卻略顯平庸呢？

理由很簡單，多次碰壁之后，跳騷就自動調節了自己能跳的高度，并且適應了這種高度，不再改變。

自我設限的我們是不是像極了自動調節高度的跳騷，因為我們從一開始認定自己跳不高了，就算被別人告知蓋子沒有了之后，我們還是會堅持自己的看法，始終相信自己是對的。

如果我們一直堅持這種想法的話，影響會慢慢變大，固守自封，只能那過去的成就當成自己的輝煌時刻。而當我們努力去改變的時候，這種則就會慢慢的減少。

《我的前半生》中的羅子君，當得知丈夫出軌的時候，將所有的問題都推到丈夫身上，是你讓我做全職太太的，是你說我只有負責買買買就好的。情緒上符合承諾一致的原則，行動上也是給自己設限了。但是羅子君在朋友的幫助下，心態發生轉變，行為也有了突破。

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不可能所有的人都像羅子君一樣有那么電視劇的生活，但是很多人卻會像我一樣，有著平凡的生活，重復著同樣的問題。那么我們遇到這種情況的時候應該怎么辦呢？

我們要擺脫情緒當被朋友指責的時候，不管我們在理智上有多么贊同對方的話，我們的情緒上還是會產生波動。

畢竟我們都是利己主義，只喜歡被他人贊揚而不是被指責。

這個時候，我們要從情緒里面走出來，不能一直沉浸在情緒里面。

我們可以去茶水間喝口水、或者去一趟衛生間、又或者聽一首自己喜歡的歌，也可以去樓下拿個快遞，替同事跑跑腿。

牢記目標，按照方法做一遍不管朋友說什么，我們要記住自己的初衷——為了解決問題。

既然朋友給了建議，那么我們就按照朋友的建議去做一遍。是驢還是騾子，總是要拉出來遛一遛才知道。

如果朋友的說法是正確的，那么我們就解決了問題。如果朋友的說法是不正確的，我們在操作中也能知道這樣是不行的，那么我就不要從這個角度去試圖解決問題。

感謝朋友我們要感謝朋友給出的意見，不管意見怎么樣。

朋友之間是有一個感情賬戶的，我們不能一直向朋友索取幫助，而不認同朋友的幫助，也不曾感謝朋友的幫助。

這樣子，我們會耗盡感情賬戶里面的所有感情，最后會導致朋友與我們的慢慢疏遠。

畢竟我們當初交朋友并不是抱著功利心，我交這個朋友就是為了解決這個問題的，問題解決了朋友就不要了；或者說我們交朋友就是抱有功利心，但是我們也不是只會有一個問題請朋友幫助，那我們更應該感謝朋友，為自己的感情賬戶里面再存上 一些感情。

你說是嗎？

作者：蔣小碗

通過文字實現自己的成長，期待自己的文字給別人帶來一絲絲幫助。

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